mardi , 30 mai 2017
En Bref
Top loosers du Premier RDV pour nos Dames!

Top loosers du Premier RDV pour nos Dames!


 Durant toute notre vie nous avons été confrontés à des « first dates » assez bizarres. Vous savez, c’est ce genre de tête- à- tête un peu embarrassants où on ne connaît quasiment pas encor son prétendant

Par ex : lorsqu’on est invité à dîner avec 1 couple d’amis proches et qu’ils ont également invité une connaissance afin de vous le présenter, vous l’éternelle célibataire. Tout en vous faisant des grands sourires pendant le repas, car ils sont sûres d’eux, ils vous ont trouvé « la perle rare » et que c’est sûre ils vous compteront dans la classe très select des couples heureux et sur les rails du mariage.

Ou encore plus fréquent : lorsque vous donnez enfin rendez- vous en vrai à un de vos contacts sur facebook ou autre (à chacun son délire), qui était si charmant sur ses photos et si intéressant durant vos longues heures de conversations, et vous décidez de passer aux choses sérieuses : le voir en vrai.

Ce n’est pas toujours facile d’être au top face à une personne qu’on n’a jamais vue auparavant et des fois on tombe parfois sur des personnages qui vous font regretter d’avoir fait le déplacement ! Même si on fait souvent de belles rencontres (coup de foudre et délire àla Bollywood, mais il y a toujours un mais !). Des fois c’est sûre il valait mieux être resté à la maison devant sa télé plutôt que d’avoir perdu son temps si précieux (et oui mater les saisons de « Single Ladies » ne vont pas se faire tout seul non ?)

Vous voyez de quoi je parle ? Ce genre de personne qui vous fait penser : « Mais qui es- tu? Sûrement pas le gars à qui j’ai parlé durant des mois ! »

Et si on revoyait ensemble les signes à ne pas rater, qui vous montreront que ce premier rendez vous amoureux est un désastre.

Comment reconnaître un looser dés le premier « date » :

N°1 : Il parle en permanence de lui, c’est un frimeur ! Il se comporte comme s’il était à un entretien d’embauche et déballe son CV alors que vous avez juste demandé de le connaître lui et non pas tous ses exploits: « ma vie est super intéressante, je suis chef de projet, je suis allé dans tel ou tel pays et blablablabla ». Même si c’est intéressant pour un début mais à un moment donné ça tourne au « Me, Me, Me Moment », il vous montre qu’il est vraiment plus que cool et qu’il est bien sûr la « génialititude » incarnée sur terre. Ben dans ce cas Mr Génial pourquoi t’es toujours aussi célibataire ? Ce genre de cas vous donne envie de vous soûler avec votre verre de coca où limite quand vous avez arrêté de l’écouter, je commence toujours à me demander si j’ai bien fait de mettre ce vernis avec cet ensemble. Et Mesdames si un gars vous laisse pas en placer une et insiste à vous prouver qu’il est mieux que vous, c’est sûre il faut le laisser sur sa planète de narcissique pendant encore un beau bout de temps, juste assez pour qu’il redescende sur terre. =)

N°2 : Il vous parle de son ex des le premier RDV ! Ou il vous compare à elle, c’est le largué Mesdames ! La règle est simple, ce mot fait parti d’une liste noire de mots qu’il ne doit pas employer ou prononcer à un premier rencart : c’est comme la liste noire des compagnies aériennes à ne pas utiliser vous voyez ce que je veux dire ! S’il évoque « mon ex » : on ne continue pas avec lui (comme pour les compagnies aériennes, vous n’allez pas tenter les 45% de chance de crash ou autre désastres, pas aussi suicidaires non). C’est la preuve qu’il est encore sous l’effet de sa rupture ou tout court il pense encore à elle et au fond espère reformer un couple avec elle un jour et il est là ce soir que parce que son pote lui a dit qu’il avait une personne à lui présenter pour le guérir de sa rupture. Et Mesdames vous n’êtes pas des infirmières non vous êtes mieux que ça. Ce qu’avec ce genre de cas, ça risque (et c’est même sûre) qu’il vous quittera un jour car « elle » est toujours là. No ménage à trois ! Alors filtrez les paroles de ces Messieurs dés le premier soir, c’est toujours utile.

 N°3 : Il propose de partager l’addition dés le premier rendez- vous ! C’est le radin ou le fauché. Il tremble en sortant son porte- feuille, s’il a du mal à payer sa part donc c’est sûr la votre ça sera impossible. Et vous balance un « aaah vous vouliez l’égalité des sexes il faut assumer alors ? » Donc il s’attend à ce que vous payez votre part (la belle affaire). Si certaines trouvent ça logique et décide de le revoir après avoir payé (car bien sûr on aura toujours prévu du liquide sur sois, je vois mal mes délicats doigts faire la planche à cause d’un goujat pareil), ces femmes devraient revoir à la hausse leurs exigences. Je pense n’avoir jamais vu « Picsou » en couple, nooop jamais car trop radin pour acheter des cadeaux ou sortir au restaurant ou ailleurs et il a finit sa vie seule (attend il est toujours en vie je crois !). Si un simple dîner (le premier en plus) il ne prévoit pas de le payer, je peux vous dire qu’il va bien  les oublier de prévoir de payer les prochaines occasions et concernant les petits suppléments (cadeaux d’annif etc…) il faut les jeter aux oubliettes car il va vous traiter de matérialiste (la nouvel mode des gars : culpabilisez les filles) alors que non ! Sans être matérialiste, vous devez exiger des gars qu’ils se comportent en tant que « Gents » et c’est vrai qu’ils ne sont pas là pour vous entretenir, vous êtes trop fière pour dépendre d’un homme quand même (sinon à quoi ont servi ces années d’études, et travailler pour devenir une « golddigger » au final c’est con sérieux). Mais il y a des choses qu’il ne faut pas accepter alors qu’il revienne vous voir quant son porte- feuille le permettra de quitter le statut de « célibataire ».

N°4 : Il a les ongles sales comme s’il venait de bosser sur le moteur de sa voiture, c’est le « crado » ! Il pue (si le parfum c’est une option, mon gars le déodorant c’est une obligation, non mais !) et juge utile de s’asseoir à côté et non pas en face, histoire qu’on ne rate rien de son odeur corporelle (beurk!) Il a des pellicules qui tombent que sa chemise de couleur sombre pour accentuer sans manque d’esthétisme (ce n’est pas gay de prendre soin de vous les mecs, un peu d’effort please). Il a oublié de se raser ou tailler sa barbe et c’est limite « Jésus » qui se pointe au RDV, il « slurpe » bruyamment en buvant, se cure le nez devant vous (pourquoi se gêner après tout ?) et qu’il vous parle de sa voiture en question bouche tellement pleine que vous arrivez à voir la glotte carrément OMG ! Alors qu’il oublie que c’est ce genre de défauts qui vous désenchante. Sachant que vous avez mis toutes ces heures à choisir la robe, vous faire les cheveux, trouver les accessoires qui collent à l’ensemble. « La Première Impression » ne compte pas pour lui, alors c’est bon, un « make-over » s’impose. Si Mesdames par chance, ce crapaud a une excellente personnalité, vous prenez en main son « relooking » et lui apprenez les bonnes manières, donnez vous des jours, des semaines ou des mois. Mais s’il ne « swagge » pas à vos côtés. Alors c’est bon, le bûcheron repartira dans sa cabane tout seule.

N°5 : Il envoie des SMS pendant que vous lui parlez ! Et ben c’est le mec irrespectueux ou le genre j’ai un crédit bonus que je dois liquider ce soir où sinon je meurs (et comme le second cas est ironique, alors on optera pour l’irrespectueux). Et s’il vient en plus une heure en retard (alors que la règle du « quart d’heure de politesse » revient aux dames qui dans le temps venait 15 min et non 1 heure en retard par politesse, c’est vrai c’était débile, mais c’était que les dames qui le faisaient), ça veut dire qu’il s’en fout carrément de vous, limite on l’a dérangé pour ce rendez-vous. Pire après les présentations et après quelques minutes de conversation, il ne se rappelle pas de votre prénom, le prononce mal ou carrément le confond avec un autre, c’est que c’est bon, il faut que vous arrêter toute « projection » d’une future histoire avec cet individu ! Et il clôture la soirée en replongeant dans son phone, c’est la preuve qu’il ne veut pas vous donner son attention et Mesdames ne jamais supplier un homme pour de l’attention. Une règle d’or et surtout une question de dignité.

N°6 : Il n’a pas coupé le cordon ombilical ! J’ajoute donc un second mot à ma liste noire de mots à ne pas prononcer lors d’un premier RDV : « ma mère ». J’adore ma mère et tout le monde adore cette dame qui nous a mis au monde et qui a plus que n’importe qui au monde contribué à l’adulte que nous sommes aujourd’hui. Mais autant qu’adulte justement on doit être un minimum indépendant de sa « mama ». Il en parle une première fois, c’est « chou » c’est un homme qui respecte sa mère et donc il a des valeurs et c’est sûre un sens aigu du respect des femmes (bonus). Il continue de la citer dans ses anecdotes (ok t’es un fils à mama, intéressant). Il vous sort l’album de photo de sa « mama » (à un premier RDV) dans son phone pour vous montrer combien elle est belle et que bien sûr c’est la seule femme qu’il aimera « vraiment » dans cette vie (alors là tirer la sonnette d’alarme en même temps que vous contempler les photos par politesse). C’est sûr qu’à ce moment là c’est dure de se dire et d’accepter qu’il faudra un jour occuper la place de cette « sainte dame » dans le cœur de cet homme. Et pour ça il faudra se substituer à sa mère qui l’a plus que gâté, et je ne sais pas si certaines aiment pouponner un homme. Mais materner un homme ce n’est pas ma tasse de thé, si difficile de prendre soin de moi et de mes proches, j’ai plus besoin de « larges épaules » et d’un indépendant qui a quitté cette phase dite « d’Œdipe » avec sa mère.

N°7 : Il ne vs regarde pas dans les yeux, c’est le timide ! Il ne parle que par phrases courtes et super connues (blague toutes les 3 min), avec des rires assez nerveux (car il rit à ses propres blagues alors que vous vous n’avez toujours pas saisi leur sens) ! Il murmure des fois et comme vous n’avez rien compris et que vous lui demandez de répéter, il vous dit « non c’était rien !’ Il a le regard fuyant dés que c’est son tour de parler ! Bien je ne sais pas pour vous Mesdames, même si je me considère comme la reine des pipelettes car j’adore parler, mais quand ça vire à un monologue (surtout le mien) ça commence à m’ennuyer. Et donc il est essentiel qu’il ait de quoi échanger dans une conversation. On ne vous demande pas d’être des cerveaux Messieurs, juste vous décoincés un peu, vous êtes des hommes après tout. Et prendre le « RDV » en main c’est votre rôle, c’est comme le « tango » à vous de mener la danse car c’est à nous de jouer les timides (houchouma) et pas l’inverse s’il vous plaît. En tout cas pour ce genre de cas, il faut toujours se donner du temps et être patient, mais si le « timide » ne se révèle pas intéressant culturellement et intellectuellement ben ce fut une perte de temps. A quoi ça sert d’être avec un homme si on ne peut converser politique, culture et autre avec, je vous le demande ? (Pervers veuillez vous abstenir de répondre s’il vous plaît LOL).

N°8 : Il vous fait des insinuations salaces c’est le pervers justement ! Il n’a rien à dire et ça depuis le « salut ça va? » et vous bombarde de regards qui vous mettent mal à l’aise. Les filles, prenez les armes et bouclier. Vous n’êtes pas des « geishas » (c’est pour rester soft, « putes » ça sonne si vulgaire). Il ose mater vos « bijoux de famille » et faire des expressions à la « humm » et rajouter « la nature a été tendre avec toi » ou bien « écoutes je suis un expert du cul et le tien il déchire grave ». Je pense que c’est assez pour que vous pratiquez votre « gifle » comme dans les séries turcs ou mexicaines (faite ce que vous kiffez mais ne restez pas plus à ce rendez-vous vous avez un amour propre ou quoi pour être comparé à de la viande fraîche par un inconnu) et je pense qu’il l’aura mérité. Bref les cas désespérés comme ceux là ont juste une seule chose de bien c’est qu’ils vous disent cash et direct dés le premier soir qu’ils sont des « bon vivants » et qu’ils ne pensent et ne vivent que pour ça (le cul). De quoi vous évitez Mesdames une perte de temps et de vous briser le cœur (si votre cœur est assez stupide pour aimer ce genre de « womanizer » qui sérieux vous tromperait avec toute la nation s’il le pouvait) et pour celles qui sont du même délire qu’eux, chanceuses elles auront trouvés leur « soulmate » et vivront leur « happy sexuality » ensemble.

Mais je pense que le plan cul est vraiment le dernier des plans à opter quand on est en quête d’une histoire sérieuse.

J’espère que vous vous êtes marrés car sérieux je me suis éclaté à l’écrire cet article.

   :) .Bonne chance à mes co- célibataires que la force soit avec nous

A propos de Leila

Féministe en herbe (lol), adore porter un regard humouristique sur notre société, et prête à vous changez les idées sur la femme djiboutienne qui est loin de ce que vous vous imaginez!
  • Hanabih3

    c est assez bien tourné si ce n est les fautes d orthographes ici et la qui viennent gâcher l article. 

  • Raliyahoussein

    Je pense qu »il y ait quelques rectifications sur ces infos.

  • leilabdallah

    dsl on était prie par le ramadan et le jeun……….soyez humbles pour les quelques fautes d’orthographe! MERCI 

  • leilaabdallah

    lesquels de rectifications! j’écoute?! =)

  • Y2abobeh8

    felicitation super article tu dois etre sociologue car tu as bien cerner le sujet mais si tt les femms applik a la lettre tt tes instructions on risk d avoir enormement de celibat cad tu aura trop d equipiers lol sans rancune

  • http://twitter.com/LaceObea Obea_lace

    Un peu trop long, vous risquez d’ennuyer vos lecteurs; surtout comme moi, j’aurais préféré juste des élèments saillants. L’auteur doit surement être une go, c’est pourquoi j’ai senti l’article un peu subjectif sur les bords, autobiographique ‘je’, anti-machos, anti-vrais-mecs; l’auteur croit encore au prince charmant. Cul et amour? il faut juste assumer, les vrais mecs çà baise. Les comtes de fées c’est pour les ‘chous’.

  • http://xcapedcat.com Barryck R

    Si tu lis bien la bio de l’auteur tu comprendra mieux je pense. Sinon j’aime ton commentaire.

  • leilaabdallah

    et ben « ça baise » un max de ton côté! heureuse pour toi N°8 (j’ai pas pu résisté)…..sincérement l’article ne t’es pas adressé at all cher Mr (à moins que tu veuilles sortir avec des gars (chacun son délire aprés tout :D). Et puis tkt on le sait que les comtes de fées c justement des comtes de fées… mais c’est pas pour autant qu’il faut manquer de maniéres et prendre toutes les femmes pour des filles faciles. Et nop c’est pas un prince charmant qu’on cherche mais un au moins qui réfléchit par la tête pas par la « queue » ok! Peace..

  • leilaabdallah

    merci :) mais tkt j’invite ds plusieurs cas cité les filles à revoir la personne. Faut toujours être patient dans la vie, ça je la sais =)

  • Djibhoudhoud

    jadore!! tous ce ke tu a pu ecrire dan cet article est vrai looolll. si tu permet j’en rajouterai un autre, LE COMMERE! looooolll
    serieux, il yen a de plus en plus de nos jours. Le gars qui au premier rendez-vous vous raconte tous les potins (pas du genre je te relate un truc que jai entendu aujourdhui..non..le gars est plus caler que vous niveau Public,Voici,etc…et sur la vie des pauvres VIPs de djibouti)
    Dude serieux, jai pas envie de savoir ce ke tel ou tel portait ou avec ki elle sortait avant de se marier!! et puis attend…comment tu sais tous ca toi??! euuh je croyais avoir rendez-vous avec un homme(ou du moins, un garcon)..bref un mec commere c tt simplement raaaaaaahhhhhh

  • leilaabdallah

    on en apprend, et j’adhère c’est vrai que certains gars deviennent de plus en plus adeptes du « Gossiping » …… bne idée je devrai réactuliser la liste il existe un N°9…….. merci =)

  • ABS

    franchement la critique reste derniere option pour les desesperates single woman j aurais tant aimer vous montrez la simplicite de la chose mais vous les femmes djiboutiennes stocke a votre ordinateur pour avoir le temps examiner je ne sais koi ne complique pas la chose

  • Asso

    je suis mdr d’avoir lu tous ça mais je te dis chapeau c’est tellement bien fait ton pote du trottoir tu comprendras ce code surement loll

  • kad

    j’adore les loosers lool vais créé un blog pour leurs dire quoi faire 😉

  • FRODIN

    qui reste t-il? alorS

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